寝かしつけでなかなか寝てくれなくてイライラ！怒鳴ると自己嫌悪。対処法は？

「もう寝て…お願いだから…」と心の中で叫びながら、今日も寝かしつけに1時間以上。

抱っこしても、おんぶしても、お布団に連れていっても目はギラギラ。

静かにしてほしいと思うほど、なぜか元気におしゃべりや歌が始まる。

ついには「早く寝なさい！」と怒鳴ってしまい、寝顔を見ながら自己嫌悪…。

こんな日が何日続いたでしょうか？

「私、母親失格かも」と落ち込む夜もありますよね。

でも、あなたはひとりじゃありません。多くのママ・パパたちが同じように、寝かしつけに悩み、そして自分を責めています。

この記事では、そんな「寝かしつけイライラループ」から少しでも抜け出すためのヒントや、心を軽くする対処法をご紹介します。

まずは、自分を責めるのをちょっとだけやめて、一緒に深呼吸してみましょう。

寝かしつけでなかなか寝てくれなくてイライラが爆発！怒鳴ることある？

「なんでこんなに寝てくれないの…もう限界…！」

そんなふうに、夜の寝かしつけでイライラが募って爆発寸前になったこと、ありませんか？

そして、その感情が抑えきれず、つい怒鳴ってしまった自分にあとで深く落ち込む…そんな経験、子育て中の親なら一度はあるのではないでしょうか。

とくに0～3歳頃の子どもは、眠たくても興奮していたり、生活リズムが安定していなかったりで、思うように眠れないことがよくあります。

日中の刺激が多かったり、ママやパパにもっと甘えたい気持ちがあったりすると、布団に入ってからもなかなか寝つけない。

こちらは「もう22時…こっちは明日も仕事なのに…」と焦る気持ちでいっぱい。

子どもの可愛い寝顔を見たいはずなのに、思わず「いい加減にして！寝なさいって言ってるでしょ！」と声を荒げてしまう。

そのあと、寝静まった我が子の寝顔を見て、胸がギュッと締めつけられるような自己嫌悪に襲われることも。

「あんなに怒らなくてもよかったよね…」「ママが怒ると余計に寝られなくなるって、分かってるのに…」と、自分を責めてしまう人は少なくありません。

実際、知恵袋やSNSでも「寝かしつけ中に怒ってしまった」という投稿はたくさんあります。

あるママは「毎晩のようにイライラして、昨日はつい壁を叩いてしまった」とつづり、またあるパパは「『パパ、こわい』と娘に言われて落ち込んだ」と書いていました。

これほど多くの人が同じように悩んでいるという事実は、それだけ子育てが孤独になりやすく、理想と現実のギャップが大きいということかもしれません。

では、どうすればこの“寝かしつけイライラ爆発”を減らせるのでしょうか。

まず大切なのは、「怒ってしまう自分」を責めすぎないことです。

毎日頑張っているからこそ、疲れがたまり、心の余裕がなくなってしまうのです。

むしろ「怒らないように…」と気を張り詰めすぎると、逆に爆発しやすくなることも。

まずは「怒ってしまったけど、それも人間だし仕方ない」と一度自分を受け入れることが、次のステップへの第一歩です。

そのうえで、少しずつ「イライラしにくい環境づくり」や「自分の気持ちの切り替え方」を意識してみましょう。たとえば…

• 寝かしつけにかかる時間を“仕事”と割り切って、事前に自分のごほうび（アイス、お気に入りのドラマなど）を用意しておく

• 部屋の照明を落とし、静かな音楽や絵本を取り入れて、親子ともにリラックスできる雰囲気をつくる

• 寝かしつけ中に深呼吸を意識したり、スマホで自然音を流したりして、自分の感情が高ぶらないように工夫する

• 夫婦で交代制にして、「今日はパパ、明日はママ」と負担を分散する

また、子どもが寝る前にたくさんスキンシップを取ったり、安心できる声で「今日も一緒にいられて楽しかったね」と話しかけたりすると、心が落ち着いて寝つきがよくなる子もいます。

怒ってしまうことは誰にでもあります。

でも、毎晩悩みながらも我が子のそばにいて、寝かしつけようとしているその姿こそが、何よりの愛情の証です。

完璧な親なんていません。今日も頑張った自分に「おつかれさま」と声をかけてあげましょう。

あなたはちゃんと、いいお母さん・お父さんです。

寝かしつけで1時間、2時間掛かってイライラ！

「もう1時間たってる…いつになったら寝るの？」

子どもの寝かしつけに1時間、時には2時間…。やっと寝たと思ったら、ちょっとした物音で目を覚ましてまた振り出しに戻る。

その繰り返しに、ぐったりと疲れ果て、イライラしてしまうのは当然のことです。

とくに1～3歳の子どもは、生活リズムがまだ安定せず、眠気と戦っている最中にちょっとした刺激で興奮してしまったり、「ママと一緒にいたい」という気持ちからなかなか寝てくれなかったりします。

こちらは、夕飯の片付けも終わらせたいし、自分の時間も欲しい。

なのに、布団に入ってから30分…1時間…そして2時間。やっと寝た頃には、こちらが力尽きてしまっていることも。

毎日こんな状態が続けば、どんなに子どもが可愛くても、気持ちの余裕はなくなっていきます。

「もう早く寝てよ！」と感情をぶつけてしまったり、「こんなにイライラしてるなんて、私ってダメな母親？」と自己嫌悪に陥ったり…。

でも、それは“頑張っている証拠”なんです。

誰だって毎晩のように1～2時間も寝かしつけに費やしていたら、心がすり減ってしまいます。

SNSや知恵袋を見ても、「寝かしつけで疲弊している」親はたくさんいます。

という声もあるほどです。あなたが感じているイライラは、あなただけのものではありません。

では、どうすればこの“寝かしつけ長時間ループ”から抜け出せるのでしょうか？以下に、実際に効果があったという声の多い工夫をいくつか紹介します。

■1. 寝る前のルーティンを決める

「歯磨き→絵本→おやすみの歌→電気を消す」など、毎晩同じ流れをつくると、子どもも次第に「そろそろ寝る時間だな」と体と心が認識してくれるようになります。

■2. 寝かしつけは“がんばりすぎない”

完璧に静かにさせなきゃ、早く寝かせなきゃ、というプレッシャーが自分を追い詰めてしまうことも。ときには「もう今日は少し夜更かししてもいいか」と気持ちを緩めることも大切です。

■3. 寝かしつけアイテムを活用する

プロジェクター付きおやすみライト、リラックスできる子守唄アプリ、ぬいぐるみ型の抱き枕など、子どもが安心できる“おねんねグッズ”があるとスムーズにいく場合も。

■4. 寝る前の運動と昼寝の調整

夕方にしっかり身体を動かしてエネルギーを発散させると、夜の寝つきが良くなることがあります。

また、昼寝の時間が長すぎたり遅すぎると、夜に眠れなくなるので、生活リズムの見直しもポイントです。

それでもうまくいかない日もあります。

子どもだって“なんとなく寝られない夜”があるのです。

そんなときは、「今日もがんばった自分」に小さなご褒美を用意してあげてください。

アイスを食べてもいいし、ドラマの録画を見るのもよし。

ほんの数分でも「自分の時間」を持つことで、次の日の気持ちが少し軽くなるかもしれません。

大切なのは、「寝かしつけが長い＝親の失敗」ではないということ。

子どもは成長とともに少しずつリズムをつかみ、寝かしつけも短くなっていきます。

焦らず、完璧を目指さず、そしてイライラした自分を責めすぎず。

寝かしつけでイライラして怒鳴る（小学生）ときはどうすればいい？

「もう早く寝なさいって言ってるでしょ！」と、つい怒鳴ってしまう夜…。

小学生にもなれば、寝かしつけは楽になると思っていたのに、実際は違いました。

「明日学校でしょ」「もう22時過ぎてるよ」と言っても、ゲームや漫画をダラダラ続けたり、寝室に行ってもゴロゴロしながらおしゃべりが止まらなかったり…。

こちらがイライラしてきて、最終的には声を荒げてしまう。そして、子どもがしぶしぶ布団に入る姿を見て、「また怒っちゃった…」と自己嫌悪に陥る。

実は、この悩みは低学年から高学年の親御さんまで、意外と多くの家庭で起こっているものです。

小学生は、体力がついてくる時期で、日中の刺激も多く、興奮状態がなかなか抜けないまま夜を迎えることがあります。

スマホやテレビ、ゲームなどの電子機器にも触れる機会が多く、脳が覚醒したままになっているケースも。

また、宿題や人間関係のストレスで心が疲れていても、それをうまく言葉にできず、「寝たくない」と反抗的な態度になることもあります。

親としては、「きちんと睡眠をとらせて、明日に備えてあげたい」と思うあまり、つい焦り、怒り、コントロールしようとしてしまう。

でも、子どもは子どもで「まだ寝たくない」「自分のペースで過ごしたい」という思いを抱えていて、ぶつかってしまうのです。

では、どうすればイライラを抑えて、穏やかな寝かしつけができるのでしょうか？以下にいくつかの対処法をご紹介します。

■1.「怒る前提」から「話す前提」へシフトする

怒鳴ってしまうと、子どもも防御モードになり、かえって反発が強くなります。

まずは深呼吸をして、自分の感情をクールダウン。

「どうしたら寝る準備ができるかな？」と、一緒に考える形にすると、子どもも自分ごととして動きやすくなります。

■2. 就寝前の「ルーティン時間」を作る

寝る1時間前は“リラックスタイム”と決めて、ゲーム・テレビ・スマホをやめ、お風呂や読書、ストレッチなど穏やかに過ごす流れを作りましょう。

「この時間が来たら寝る準備」と身体と心に覚えさせることで、スムーズな入眠につながります。

■3. スキンシップや会話で心を満たす

「最近ママ（パパ）と話す時間が減ったな」と感じている子は、寝る直前に甘えたくなることも。

寝室で10分間だけでも「今日どうだった？」と聞いてみるだけで、気持ちが落ち着く子も多いです。

怒るより、聞いてあげるほうが、案外早く寝るようになることも。

■4. 子どもに「選ばせる」

「今から10分だけ好きな本を読んで寝ようか」「電気を消すのは9時半と10時、どっちがいい？」など、選択肢を与えると、子どもは“自分で決めた”という満足感があり、素直に行動しやすくなります。

■5. 親自身のストレスケアも忘れずに

怒鳴ってしまうのは、あなたがダメだからではなく、日々のストレスや疲れが限界を超えているサイン。

自分の時間や息抜きがしっかり取れていますか？まずは自分を労わることも大切です。

子どもと同じくらい、親にも「休息」は必要です。

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怒鳴ってしまった夜は、あとからモヤモヤして眠れなくなることもありますよね。

でも、そんな日があっても大丈夫。

翌朝、「昨日はごめんね」と声をかけたり、「一緒に気持ちよく寝るにはどうしたらいいかな？」と提案するだけで、親子の関係は修復できます。

寝かしつけは、ただ眠らせる時間ではなく、親子が1日の終わりに心を通わせる大切な時間。

うまくいかない日もあるけれど、「それでも向き合っている」あなたは、しっかりとお子さんを想っている素晴らしい親です。

寝かしつけイライラして子供を放置！そんな経験は？

「もう無理…勝手にして」

布団に入って30分、1時間たっても、5歳の子どもはゴロゴロ動き回り、おしゃべりが止まらず、寝る気配ゼロ。

こちらは早く寝かせて家事を片付けたいし、ようやくひと息つきたいのに…。

ついに限界が来て、「先に寝室から出てリビングへ」「もう一人で寝て！」と、放置してしまった――。そんな夜、ありませんか？

決して親としての愛情が足りないわけでも、育児放棄しているわけでもなく、心と体が疲れ切って「もう対応できない」と感じたときに、人は“放置”という選択をしてしまうことがあります。

でも、そのあとで「ごめんね…」「ちゃんと向き合えなかった」と、涙が出るほど自己嫌悪に陥ることもあるんですよね。

実際、SNSや知恵袋でも「イライラして子どもを放ってしまった」という声はたくさん見られます。

それだけ育児は心をすり減らすものであり、寝かしつけはその日の“最後の戦い”ともいえる過酷な時間帯なのです。

■なぜ「放置したくなる」のか？

放置の裏には、実はたくさんの感情が隠れています。

• 焦り：「早く寝かせないと成長に悪い」「明日は朝が早いのに」

• 期待：「今日はスムーズに寝てくれるはず」

• 疲れ：「朝から晩まで付き合ってもう限界…」

• 孤独感：「誰も助けてくれない」「私ばっかり頑張ってる」

これらが積み重なり、爆発した結果が“放置”なのです。

でも、それはあなたがダメだからではなく、それほどまでに頑張ってきた証拠です。

■放置してしまったとき、どうすればいい？

大切なのは「放置しないように我慢する」ことではなく、放置したあとのフォローと、自分の気持ちのケアです。

1. 子どもに「気持ち」を伝える

「さっきはママ、疲れてて怒っちゃったね」「寝ないのにイライラして、ごめんね」

と短くてもいいので、自分の感情を伝えてあげましょう。

それだけで子どもは「ママは自分を見捨てたわけじゃない」と安心できます。

2. 子どもの話を聞いてみる

「なんで寝たくなかったの？」「どんな気持ちだった？」と聞くことで、眠れない理由や甘えたい気持ちが見えてくることも。

そうすれば、次回の寝かしつけがスムーズになるヒントになります。

3. 自分の休息を確保する

寝かしつけ前の自分時間（10分でもOK）や、寝かしつけ後の“ごほうび”を用意しておくと、気持ちに余裕ができやすくなります。

■放置してしまっても、大丈夫。

毎日完璧に向き合うことは誰にもできません。

ときには「自分を守るため」に、子どもから一度離れることも必要です。

大切なのは、あとで心を通わせ直すこと。そして、自分を責めすぎないこと。

育児は、やり直しができる営みです。たとえ昨夜は怒ってしまっても、放置してしまっても、今夜「ギュッと抱きしめてあげる」だけで、それは愛情として届きます。

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もし、寝かしつけのストレスが毎日続いて辛いなら、パートナーや家族に相談したり、一時保育や育児相談を頼っても構いません。

「放置しちゃった…」と一人で苦しまないでください。

あなたの心が軽くなることで、子どももきっと安心して眠れるようになります。

旦那が寝かしつけ出来ずイライラ。

「ちょっと寝かしつけお願い」って頼んだのに、10分後には子どもの笑い声…？

やっと家事を終えて一息つこうと思ったら、寝室から子どもの楽しそうな声。

見に行くと、旦那が一緒になって遊んでる…。こっちは“静かに寝かせてほしい”って頼んだだけなのに！

結局、寝かしつけを交代するハメになって、「もう何も頼めない」と心の中はイライラでいっぱいに――。

育児を夫婦で分担したいと思っても、寝かしつけだけは「やっぱりママじゃなきゃ無理」となる場面、意外と多いですよね。

でも、それが何日も続くと、「私だけが頑張ってる…」「なんでこっちの苦労がわからないの？」とストレスが溜まっていくのも当然のこと。

■なぜ旦那は寝かしつけが“できない”のか？

もちろん、個人差はありますが、よくある原因は次のようなものです。

1. 子どもとの関わりが「遊び中心」になっている

パパにとって子どもとの時間は貴重で楽しいもの。

だからこそ、つい寝る前でも“遊びモード”になってしまい、子どもも興奮して眠れなくなる。

2. 寝かしつけの「技術」がわからない

どう声をかけたらいいのか、どこまで付き合えばいいのか、静かに待つのが正解なのか――実はわかっていないパパも多いです。

ママがやっているようにできないことに、自信をなくしているケースも。

3. プレッシャーで逆効果

「ちゃんと寝かせてね」とプレッシャーをかけられると、かえって緊張してうまくいかない…というパパも。

気負いすぎて空回りするのは、誰にでもあります。

■イライラしないための“心と行動のコツ”

1. 「寝かしつけのゴール」を共有する

「寝かしつけ＝布団に入って静かに過ごす時間」という共通認識を夫婦で持つことが大切です。

「21時までに布団へ」「おしゃべりは1回だけにする」「絵本は2冊まで」など、ルールを明確にして共有しましょう。

2. 初めから“完璧”を求めない

ママと同じクオリティをパパに求めると、失望と怒りにつながりがち。

「寝かしつけ＝完全に寝かせること」ではなく、「少しでも子どもが落ち着けたらOK」とハードルを下げてみるのも一つの手です。

3. 少しずつ「慣れてもらう」作戦

最初は絵本を読むだけ、次は部屋を暗くするところまで…と、段階的に任せることでパパも少しずつコツをつかめるようになります。

4. 寝かしつけ以外の役割分担を考える

どうしても寝かしつけが苦手なら、食器洗い・洗濯・翌日の準備など“別のタスク”を任せる方法もあります。

「戦力になってない！」と感じるよりも、お互いの得意を活かす方がストレスは減ります。

■それでもイライラしたときは…

イライラが爆発しそうになったら、「旦那に怒る前に、深呼吸して3秒待つ」だけでも効果があります。

そして、「イライラしてる＝疲れてるサイン」だということも思い出してください。

寝かしつけがうまくいかない夜は、つい夫婦間のギスギスにもつながりがち。

でも、その中でも少しずつやり方をすり合わせていければ、子どもも落ち着きやすくなります。

■「寝かしつけができない夫」は責めるより、育てていく

「何でこんなこともできないの？」と思う気持ちはよく分かります。でも、もしかしたら、パパ自身も“寝かしつけに自信が持てず悩んでいる”のかもしれません。

「今日もありがとう」「明日は絵本までお願いね」と声をかけるだけでも、少しずつ状況は変わっていきます。

完璧な夫婦育児なんてありません。

少しずつ、少しずつ。

あなたが今日も向き合っていることが、ちゃんと家族を育てています。

ワンオペ育児で余裕がなくてイライラして怒鳴る。対処法はある？

「ごめんね…また怒鳴っちゃった」

今日も子どもと二人きりの一日。

朝から夜までノンストップで、トイレにもゆっくり行けない。家事も育児も、全部自分一人。

子どもがわがままを言ったとき、何度注意しても聞かないとき、気づけば大きな声で怒鳴ってしまっている。

そして夜、寝顔を見ながら自己嫌悪――そんな毎日を繰り返している人は、きっとあなただけではありません。

ワンオペ育児は、本当に過酷です。

誰にも頼れず、夫は仕事で帰りが遅い、実家も遠い、保育園の送迎から買い物、食事、寝かしつけまで、すべて一人でやる生活。

最初は頑張ろうと思っていても、次第に心の余裕は削られていきます。

怒鳴りたくて怒鳴っているわけじゃない。

「もっと穏やかに接したい」「子どもの話をちゃんと聞いてあげたい」と思っているのに、現実はそううまくいかない。

イライラが限界に達すると、つい爆発してしまう――それは“親としての失敗”ではなく、疲労と孤独が限界に達したサインです。

■怒鳴ってしまう自分を責めないで

まず最初に伝えたいのは、怒ってしまうことは“よくあること”で、あなたが特別ダメなわけじゃないということ。

人間ですから、感情のコントロールができない日があるのは当然です。しかもワンオペ。限界を超えた中で、子どもと毎日向き合っている。それだけでもう、充分立派です。

■怒鳴ってしまったあとのフォローが大切

怒鳴ったあとに「ごめんね」と伝えることは、とても大切です。

たとえ小さな子でも、ママやパパが本気で向き合ってくれていることはちゃんと伝わります。

「さっきは怒っちゃってごめんね。

ママ、疲れててイライラしちゃった」と素直に言葉にするだけで、子どもは安心しますし、自分の感情を言葉にする大切さも学んでいきます。

■ワンオペ育児でイライラを溜めないための工夫

少しでも怒りをため込まないようにするためには、“自分をケアする時間”をどう確保するかがポイントになります。

1. 「がんばらない家事」を自分に許す

掃除機は3日に1回。夕飯は冷凍食品やレトルトでもOK。洗濯は明日に回す。

“手抜き”じゃなくて“工夫”です。自分が倒れたら元も子もありません。

2. 子どもが寝たら、自分にご褒美タイムを

チョコを1粒、スマホで好きな動画、静かなティータイム。

数分でもいいので「誰にも邪魔されない時間」を持つことで、心がリセットされます。

3. 外に出てリフレッシュ

子どもと一緒に近所をお散歩するだけでも、気分が変わります。

外の空気はイライラを静めてくれる自然の力があります。

4. 家族や支援を「利用する」勇気を持つ

パートナーや両親、自治体の一時保育やファミリーサポート、SNSの育児コミュニティなど、“頼る”ことは決して負けではありません。

ひとりで抱え込まない仕組みをつくることが、継続できる育児につながります。

■イライラの“前兆”に気づくことがカギ

イライラが爆発する前には、必ず“前兆”があります。

• 呼吸が浅くなる
• 頭が熱くなる
• 無言になる
• 何もかも投げ出したくなる

このサインを感じたら、「深呼吸」「水を飲む」「3分間その場を離れる」などの“緊急対処”をしてみてください。

それだけで感情の暴走を防げることがあります。

■あなたの頑張りは、必ず伝わっている

怒鳴ってしまう夜があっても、子どもはあなたをちゃんと信頼しています。

怒っても、泣いても、何度でも向き合おうとするその姿に、愛情はしっかり宿っています。

ワンオペ育児は孤独です。でも、その中で今日も頑張っているあなたのことを、誰かが見ていて、同じように悩んでいる人が必ずいます。

完璧じゃなくていい。怒ってしまう日があってもいい。

大事なのは、また子どもと笑い合える瞬間を取り戻そうとする、その姿勢です。